|
* * *
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
* * *
— Почему некоторые консервативные протестанты не носят галстуки?
— Потому что в Библии заповедано: "Воздерживайтесь от удавленины".
* * *
Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье:
— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!
Судья отвечает:
— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.
* * *
Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..
* * *
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи.
Иконы.
Гpехи.
Постоянным гpешникам скидка!
* * *
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте. Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...
* * *
Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал:
— После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше.
* * *
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
* * *
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
— Мам, мам, смотри: ангел!!!
* * *
Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу:
— Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир?
— Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — в нем вы похожи на льва.
— Где же это ты видел льва? — удивился генерал.
— На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.
* * *
Смешные оговорки:
И не Твоя воля, но моя да будет! Аминь. — Из молитвы.
Братья и сестры, представляете, я потерялся в лесу и три дня блудил по всему лесу!
Откройте книгу "Парлимпомпом"... извините ...менон.
* * *
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?
* * *
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был.
Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".
* * *
Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:
— Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!
|
