От улыбки хмурый день светлей...

Страница 2

На предыдущую ::::: На главную ::::: На следующую ::::: Послать свой анекдот
 

 

* * *
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета гласит: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

* * *

Встретив местного священника на одном из своих приемов, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: "Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?"
"Да, я это заметил и сожалею", - ответил тот.
"А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров".
"О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного".

* * *

Как-то отец заметил, как на ступеньках дома его сын оживленно разговаривает с другими детьми.
- Чем вы там занимаетесь, - спрашивает он.
- О, пап, мы играем в церковь: немножко попели, послушали проповедь, а теперь вышли покурить.

* * *

Учитель воскресной школы возмущается на братском совете:
Спрашиваю у наших детей на уроке: "Кто разрушил Иерихон?"
Они говоря: "Это не мы!"
На что братья-дьяконы отвечают: "Да ты не расстраивайся, возьмём цемент, кирпичи, рабочих наймём и всё восстановим. А затраты спишем на церковные расходы".

* * *

Сын говорит матери:
- Мам, можно я сегодня не пойду в церковь!?
- Это почему же!?
- Надоело! Лицемеры – все. При встрече улыбаются, а за спиной обсуждают.
- Ну, сынок, не стоит обращать внимание на людей. Вставай, одевайся….
- Ну, мама, ну можно я не пойду!?
- Хватит вредничать, вставай….
- Ну, мама, меня используют в церкви: люди подходят ко мне только когда им что-то от меня нужно. Никто из них ни в гости не пригласит, ни доброго слова не скажет. Можно я не пойду!?
- Сынок, вставай….
- Мам, ну приведи мне хотя бы один весомый аргумент, почему я должен идти сегодня в церковь!?
- Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – пастор церкви….

* * *

Мама-христианка моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение".
На что дети ответили: "Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание.

* * *
Из проповедей:

"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
...Наша церковь попала в интересное положение...
"Давайте откроем первую главу послания Петра Первого"

* * *

Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"

* * *

Однажды вождь кочевого племени пришел в церковь и сказал, что решил стать христианином.
— Ты наполняешь радостью моё сердце, — сказал ему священник. — Но у тебя две жены. Нужно, чтобы ты отказался от одной из них.
— Хорошо, я так и сделаю, — ответил вождь, — но только если ты укажешь мне хотя бы одно место в Библии, где осуждается двоежёнство, — отвечал вождь.
— "Никто не может служить двум господам", — процитировал священник.

* * *

Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.
— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.
— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

 

Hosted by uCoz