|
* * *
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
— Что же это вы правила нарушаете?
Пастор, пряча Библию с глаз:
— О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы — измотался вконец! Вот и сейчас — меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
ГАИ''шник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
— Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!
* * *
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
* * *
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать яблоки. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а я сейчас опять в реанимацию попаду!
* * *
Через некоторое время после операции:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, я - апостол Петр.
* * *
Два гвоздя упали в воду. Как звучит соответственная грузинская фамилия?
Заржавели
Как правильно говорить: "Я не вижу белый желток" или "Я не вижу белого желтка"?
Никак. Желток не белый, а желтый.
Чем отличается вода от близнецов?
перестановкой слов.
вода - "аж два о", близнецы - "о, аж два!"
Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
Тень слона...
Как правильно сказать: "У рыб нет зуб", "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Никак. У рыб есть зубы.
* * *
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
* * *
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Ангел и сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.
Затем говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Божьм! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.
Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
* * *
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
— Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
— Стоп!!! — говорит второй. — На горизонте корабль!
* * *
Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."
* * *
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
* * *
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай Ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!
* * *
Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев . Миссионер убегает и молится:
— Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!
Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:
— Господь, благослови эту пищу!
* * *
Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!
|
